DE BEBADOS
Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!
DE TURCOS
O turco comenta com o amigo:
- Não agüento mais, binha mulher me pede dinheira todos os dias!
O amigo pergunta:
- Mas o que ela faz com esse dinheiro?
- Como gue eu vou saber? Eu nunca dei!
*Uma instituição de caridade nunca havia recebido uma doação de um dos comerciantes mais ricos da cidade, que era turco. O diretor decidiu ele mesmo ir falar com o pão-duro:
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$30 mil por mês, e assim mesmo nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O turco respondeu:
Seu pesquisa apurar que minha mãe está muito doente e que os contas médicas são muito superiores à aposentadoria dela?
- Hã... não.
- Ou que minha irmão é cego e pobre?
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que a marido de minha irmã morreu em acidente e deixou ela sem tostão e com cinco filhas menores para criar?
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
- Então - disse o turco - se eu não dar um tostão para eles, por que iria dar para seu instituição?
DE CAIPIRAS
Muito triste, o caipira procura o compadre da fazenda vizinha:
– Bento! Minha vaca tá doente, rapaiz... Lembra quando a sua ficô doente, o que foi que ocê deu pra ela?
– Ah, eu dei uma ração especial! Se ocê quiser eu te dou o que sobrou!
O caipira pega a ração, agradece e vai embora. Uma semana depois ele reencontra o compadre.
– Xii, Bento... Nem teve jeito, rapaiz... Eu dei aquela ração pra minha vaca... E a danada morreu!
– Óia qui coincidência! A minha tamém!
DA MARIAZINHA
A família esta reunida vendo àlbuns antigos .Lá esta a foto de um jovem elegante, simpático e muito bonito.
A Mariazinha vira-se para a mãe e pergunta:
-Mãmãe,quem é esse homem tão bonito?
-É o seu pai,Mariazinha.
Então a garota chega mais perto da mãe e fala bem baixinho:
-E quem é esse gordo,careca,feio e chato que mora aqui com agente?
DE CAGUETÁ
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Pedro, trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Tiago, trago Lança perfume da Argentina.
- Entra.
Quem é?
- Sou Marcos, trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra..
- Quem é?
- Sou Mateus, trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou João, trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas, trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
A POLICIA FEDERAL!!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!
A CASA CAIU!!
DE SOGRAS
O sujeito explica no plantão de polícia o problema que se passou com ele:
-Então, doutor, minha esposa falou para eu levar minha sogra para dar umas voltas, de modo a se exercitar. Nós estávamos caminhando quando, numa rua pouco movimentada, apareceu o rapaz, que deve ser um drogado ou baderneiro e começou a surrar a minha sogra sem que ele tivesse dado motivo para isso. Ele bateu até minha sogra cair no chão e mesmo assim continuou chutando.
-O cara estava armado?
-Eu acho que não, seu delegado.
-Era um homem muito grande e forte?
-Era não. Até era meio fraquinho, mas minha sogra já é idosa!
-Eu não estou entendendo - disse o doutor delegado, indignando-se - como é que o você, vendo o sujeito batendo na sua sogra, ficou parado, braços cruzados, sem fazer nada?
-Sabe, doutor, eu até que tava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
-Mas, o quê?
-Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
DE FILHOS
A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.
Mãe: “E aí? O que ele disse? Já vem?”
Filho: “Já liguei três vezes, mãe e sempre quem atende é uma mulher.”
Mãe: “Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.”
Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.
Mãe: “Safado, cafajeste. Venha cá filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.”
Filho: “Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.”
DE BEBADOS
O manguaceiro, completamente torto, entra na igreja durante a missa, bem na hora da comunhão.
Entra na fila também e abre o bocão pra receber a hóstia. Ao ver o seu estado, o padre evidentemente não lhe dá a comunhão e continua com os outros fiéis.
E o bebum lá, esperando pra receber também. Na hora que o padre termina e se vira de volta pro altar, ouve o bêbado gritar:
— Cumé qui é, meu chapa? Vai ou não vai me dá esse Sonrisal?
Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!
DE TURCOS
O turco comenta com o amigo:
- Não agüento mais, binha mulher me pede dinheira todos os dias!
O amigo pergunta:
- Mas o que ela faz com esse dinheiro?
- Como gue eu vou saber? Eu nunca dei!
*Uma instituição de caridade nunca havia recebido uma doação de um dos comerciantes mais ricos da cidade, que era turco. O diretor decidiu ele mesmo ir falar com o pão-duro:
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$30 mil por mês, e assim mesmo nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O turco respondeu:
Seu pesquisa apurar que minha mãe está muito doente e que os contas médicas são muito superiores à aposentadoria dela?
- Hã... não.
- Ou que minha irmão é cego e pobre?
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que a marido de minha irmã morreu em acidente e deixou ela sem tostão e com cinco filhas menores para criar?
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
- Então - disse o turco - se eu não dar um tostão para eles, por que iria dar para seu instituição?
DE CAIPIRAS
Muito triste, o caipira procura o compadre da fazenda vizinha:
– Bento! Minha vaca tá doente, rapaiz... Lembra quando a sua ficô doente, o que foi que ocê deu pra ela?
– Ah, eu dei uma ração especial! Se ocê quiser eu te dou o que sobrou!
O caipira pega a ração, agradece e vai embora. Uma semana depois ele reencontra o compadre.
– Xii, Bento... Nem teve jeito, rapaiz... Eu dei aquela ração pra minha vaca... E a danada morreu!
– Óia qui coincidência! A minha tamém!
DA MARIAZINHA
A família esta reunida vendo àlbuns antigos .Lá esta a foto de um jovem elegante, simpático e muito bonito.
A Mariazinha vira-se para a mãe e pergunta:
-Mãmãe,quem é esse homem tão bonito?
-É o seu pai,Mariazinha.
Então a garota chega mais perto da mãe e fala bem baixinho:
-E quem é esse gordo,careca,feio e chato que mora aqui com agente?
DE CAGUETÁ
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Pedro, trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Tiago, trago Lança perfume da Argentina.
- Entra.
Quem é?
- Sou Marcos, trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra..
- Quem é?
- Sou Mateus, trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou João, trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas, trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
A POLICIA FEDERAL!!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!
A CASA CAIU!!
DE SOGRAS
O sujeito explica no plantão de polícia o problema que se passou com ele:
-Então, doutor, minha esposa falou para eu levar minha sogra para dar umas voltas, de modo a se exercitar. Nós estávamos caminhando quando, numa rua pouco movimentada, apareceu o rapaz, que deve ser um drogado ou baderneiro e começou a surrar a minha sogra sem que ele tivesse dado motivo para isso. Ele bateu até minha sogra cair no chão e mesmo assim continuou chutando.
-O cara estava armado?
-Eu acho que não, seu delegado.
-Era um homem muito grande e forte?
-Era não. Até era meio fraquinho, mas minha sogra já é idosa!
-Eu não estou entendendo - disse o doutor delegado, indignando-se - como é que o você, vendo o sujeito batendo na sua sogra, ficou parado, braços cruzados, sem fazer nada?
-Sabe, doutor, eu até que tava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
-Mas, o quê?
-Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
DE FILHOS
A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.
Mãe: “E aí? O que ele disse? Já vem?”
Filho: “Já liguei três vezes, mãe e sempre quem atende é uma mulher.”
Mãe: “Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.”
Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.
Mãe: “Safado, cafajeste. Venha cá filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.”
Filho: “Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.”
DE BEBADOS
O manguaceiro, completamente torto, entra na igreja durante a missa, bem na hora da comunhão.
Entra na fila também e abre o bocão pra receber a hóstia. Ao ver o seu estado, o padre evidentemente não lhe dá a comunhão e continua com os outros fiéis.
E o bebum lá, esperando pra receber também. Na hora que o padre termina e se vira de volta pro altar, ouve o bêbado gritar:
— Cumé qui é, meu chapa? Vai ou não vai me dá esse Sonrisal?
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