No Cabaré.
Zezim foi ao Cabaré e foi logo perguntando pela Ritinha, mas ela não tava serve a Maria.
Serve.
Na cama ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha. Logo ela pensou as ações valem, mas que as palavras e entrou em ação fazendo tudo que sabia.
- Novamente ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha.
Dessa vez ela intensificou a perfomace e mandou brasa.
Ele mais uma vez perguntou:
- Você faz como a Ritinha. Ela continuou agora de forma mais brutal, e recorreu a objetos e tudo que sabia… Agora ele estará satisfeito, pensou. Ainda bufando de cansada ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha.
- Porra!Já fiz tudo com você… Me diz que diabo a Ritinha faz com você.
- Ela faz fiado…
A Égua.
A Égua.
O namorado foi na casa de sua namorada com sua linda égua.
Quando viu sua namorada deu um sorriso.
Para a surpresa da namorada, tinha uma casca de feijão no dente do namorado.
A namorada queria animar a conversa e disse:
- Quer que eu adivinhe o que você comeu antes de vir aqui?
O namorado muito nervoso retrucou:
- Escuta aqui, se eu comi, a égua é minha.
A Perfeição
O padre finaliza o sermão:
-… e assim, caríssimos irmãos, tudo o que Deus criou é perfeito.
- E eu, hein? E eu? – pergunta o aleijado da terceira fila
- Você, meu filho, é o aleijado mais perfeito que eu conheço.
O que é ser mulher.
O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
- Vem me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- Toma, lava!
O traidor.
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m, seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei! Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia! Na hora H, brochei! Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei! Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também… *
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este molengão???
O intelectual.
Duas grandes amigas, não se viam há muito tempo:
— Puxa vida! Quanto tempo, hein!
— É verdade! E aí, alguma fofoca nova?
— Nem te conto menina… Saí ontem com um intelectual!
— É mesmo? Me diz, como é que foi?
— Ah… Com intelectual é tudo diferente. Já começa que intelectual não tem pau!
— Não?
— Não… Intelectual tem pênis!
— É? E como é que é?
— É igualzinho a pau, só que é mole!
A mulher madura
Após uma noite de sexo, a mulher madura acende um cigarro e pergunta para seu jovem parceiro:
-Do que você mais gosta em mim: Meu rosto angelical ou meu magnífico corpo?
- Do seu senso de humor!
Aumento salarial.
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?!
- Calma, minha senhora. Não é o que está pensando. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.
Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por quê?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais…
O espermatozóide e o óvulo.
O que o espermatozóide falou pro óvulo?
- Deixa ir morar com você, porque minha casa é um saco!!!!
O pinto e a pinta
O pinto e a pinta foram no cinema quem pagou a conta?
A pinta por que o pinto estava duro!!!
O antropólogo e o helicóptero
Um antropólogo vai visitar uma aldeia no meio da floresta Amazônica.
— Como você chegou até aqui? — pergunta uma índia curiosa.
— Eu vim de helicóptero!
— Helicóptero? O que é isso?
Ele tenta explicar de uma maneira bem simples:
— É um negócio que levanta sozinho…
— Ah! Eu sei… Meu marido tem um helicóptero enorme!
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