Piadas adultos +D18

A Minhoquinha

O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta: __ Quer casar comigo? __ Claro majestade. O Príncipe Encantado mostra o membro e pergunta: __ Você sabe o que é isto? __ Seu belo pênis, Príncipe. __ Vou embora. Quero uma mulher inocente. O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta: __ Quer casar comigo? __ Claro que sim. O Príncipe Encantado tira o menbro para fora e pergunta: __ Você sabe o que é isto? __ Seu pênis, viril Príncipe. __ Vou embora. Exijo uma mulher casta. O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta: __ Quer casar comigo? __ Claro Alteza. O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta: __ O que é isso? __ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe. Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho: __ Isto aqui é um pênis, meu amor. E ela fala: __ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!

A louraça e o pepino

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado. De repente observa que uma louraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente: - Desculpe, será que nos conhecemos? Ela responde, sempre com aquele sorriso: - Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças... O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça: - Não me diga que você é aquela stripper daquele prostíbulo a Casa da Zuleika, que depois de um show de sexo grupal, acabamos sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, eu totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino bem no meio do ...?! Resposta imediata da loiraça: - Bem... acho que o senhor está equivocado - responde ela.... Sou a nova professora do seu filho! Transar após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer? Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava. O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta. E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo. - Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer??? - É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança. - Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza? - É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer Transar após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer? Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora: - Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria: - Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha. - Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.   Fernandinho, como você diria? - Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto. - Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.   E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras? - Eu diria : - Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar. Feia, Feia, feia.... O camarada estava andando de taxi quando o motorista disse: - Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião! E o passageiro respondeu, gritando: - Feia! O motorista: - Feia nada! Ela é gostosona prá caramba! E o passageiro, de novo: - Feia!! - Que feia o quê! Tá louco? -retrucou o motorista. E o passageiro, aos berros: - Feia!... Feia!... Feia!!! O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro. Ficou louco da vida e exclamou: - Pô, cara! Você viu que eu ia bater!! Por que não me avisou? E o passageiro, histérico: - Aralho! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É urdo é, seu ilho da uta? A morte do Marcão Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado. Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta: - Meu Deus!!! Será que ele sofreu??? O vigia então responde: - Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar Casamento pelo lado Masculino Um homem colocou nos classificados: - procura-se esposa'. No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: - 'Pode ficar com a minha'. O filho pergunta para o pai: 'Papai, quanto custa para casar?' E o pai responde: 'Não sei, filho, ainda estou pagando'. O filho: - 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ? '. O pai: - 'Aqui também é assim, filho'. Uma mulher estava conversando com uma amiga: - 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'. - 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga. A mulher responde: - 'Bilionário'. Um homem estava reclamando com um amigo: - 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou. - 'O que aconteceu? ' perguntou seu amigo. - 'Minha mulher descobriu... '. Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: - 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!' Marta responde: - 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?' O homem responde: - 'Leve tudo, você vai embora'. Não falo com a minha esposa há mais de um ano - Por que? - pergunta um amigo - Porque não gosto de interrompê-la. .. Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher. O primeiro cara (todo orgulhoso): - 'Minha mulher é um anjo!' O segundo cara: - 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'. Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação . - Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas...  Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?  - Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...