Amigo da onça
Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos.
Quando eu saí, vi um policial, com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem'otoridade'), preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:
Espera aí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.
Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então eu falei:
-Que merdinha de profissão a sua, heim?
Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra e fui embora ..
O importante mesmo é ter tentado ajudar!!!
Faça isso sempre que possível! Você sentirá a alma lavada.
• Anuncio
Velho charmoso, com lindos olhos verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), um metro e noventa (sendo um metro de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências,elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas...... tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam. Mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente.
Serão concedidos descontos para grupos geriátricos: quanto mais nova..... maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar de uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Como fetiche posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o "Alzhaymer" me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
Só ativo, pois estou velho mas não sou bobo.
CASAMENTO
O sujeito estava no boteco, tomando umas cachaças e jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua. Mais que depressa ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido.
Quando o féretro termina de passar, ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.
– Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi! – comenta um dos amigos. – Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
– Bem, depois de 15 anos de casado com ela, acho que era o mínimo que poderia fazer!
ATIVIDADES SEXUAIS.
apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D. Irene, uma jovem senhora:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim... de manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais...
Então, meu marido e filhos chegam pro almoço, almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres...
Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas atividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim! Atividades sexuais é fazer tudo o que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar o cachorro, arrumar camas, costurar, passar roupas, limpar os vidros...
IGUINORÂNCIA
A filha saiu com o namorado. Alguns dias depois começou a enjoar, a mãe então a leva à farmácia. Ao chegar na porta da drogaria a menina tem uma crise de vômito. O farmacêutico vendo a cena vai prestar socorro. Olha para mãe da garota e pergunta:
— Foi comida?
A mãe com ignorância responde:
— Foi mais vai casar!
PRIORIDADE
O pai caipira fala para o filho, também caipira (afinal ele não teve escolha):
- Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!
- Ah, pai… Mas por que ocê vai com o cavalo véio?
- É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!
- Ora, intão por que o senhor não vai a pé?
CASAMENTO
um homem chega em casa depois de um duro dia de trabalho, senta na poltrona em frente à televisão e diz à mulher:
- Traga-me uma cerveja antes que comece.
A mulher suspira e traz a cerveja. Dez minutos depois ele diz:
- Traga-me outra cerveja antes que comece.
Ela olha atravessado para o marido, mas traz outra cerveja e a sacode perto do marido. Ele termina mais essa cerveja e alguns minutos depois diz:
- Rápido, traga-me outra cerveja que vai começar a qualquer instante.
A esposa fica furiosa e começa a berrar com o marido:
- Isso é tudo o que você vai fazer hoje à noite? Beber cerveja e ficar sentado em frente à televisão? Você não passa de um preguiçoso, bêbado, um gordo relaxado! E além disso…
Antes que ela termine a frase, o marido levanta os olhos para ela e diz:
- Pronto, começou…
MINEIRIM
Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Divinópisss pra Belzonte.
Seu colega de poltrona, um negão de 1,90 m de altura, com cara de poucos amigos.
Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do negão.
Mineirim no maior desespero e negão ainda roncando.
Chegando em Betim, negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
- Cê miorô?
TERCEIRA IDADE
Três velhinhos estavam conversando:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento. . .
- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros.
À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas, minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou:
- "Que é isso, seu Paulo? Quer dar mais uma?!"
A vaca , a formiga e o viado
Uma vaca, uma formiga e um viado discutiam sobre quem era o mais foda.
A vaca:
"Dou 50 litros de leite todos os dias, é por isso que eu sou a melhor"!
A formiga:
"Trabalho dia e noite, verão e inverno. Posso carregar 52 vezes meu próprio peso, é por isso que eu sou a mais foda"!
Por que você está descendo o texto? tá procurando o que?
Volte lá: é sua vez de dizer alguma coisa!
Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos.
Quando eu saí, vi um policial, com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem'otoridade'), preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:
Espera aí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.
Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então eu falei:
-Que merdinha de profissão a sua, heim?
Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra e fui embora ..
O importante mesmo é ter tentado ajudar!!!
Faça isso sempre que possível! Você sentirá a alma lavada.
• Anuncio
Velho charmoso, com lindos olhos verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), um metro e noventa (sendo um metro de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências,elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas...... tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam. Mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente.
Serão concedidos descontos para grupos geriátricos: quanto mais nova..... maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar de uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Como fetiche posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o "Alzhaymer" me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
Só ativo, pois estou velho mas não sou bobo.
CASAMENTO
O sujeito estava no boteco, tomando umas cachaças e jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua. Mais que depressa ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido.
Quando o féretro termina de passar, ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.
– Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi! – comenta um dos amigos. – Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
– Bem, depois de 15 anos de casado com ela, acho que era o mínimo que poderia fazer!
ATIVIDADES SEXUAIS.
apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D. Irene, uma jovem senhora:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim... de manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais...
Então, meu marido e filhos chegam pro almoço, almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres...
Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas atividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim! Atividades sexuais é fazer tudo o que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar o cachorro, arrumar camas, costurar, passar roupas, limpar os vidros...
IGUINORÂNCIA
A filha saiu com o namorado. Alguns dias depois começou a enjoar, a mãe então a leva à farmácia. Ao chegar na porta da drogaria a menina tem uma crise de vômito. O farmacêutico vendo a cena vai prestar socorro. Olha para mãe da garota e pergunta:
— Foi comida?
A mãe com ignorância responde:
— Foi mais vai casar!
PRIORIDADE
O pai caipira fala para o filho, também caipira (afinal ele não teve escolha):
- Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!
- Ah, pai… Mas por que ocê vai com o cavalo véio?
- É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!
- Ora, intão por que o senhor não vai a pé?
CASAMENTO
um homem chega em casa depois de um duro dia de trabalho, senta na poltrona em frente à televisão e diz à mulher:
- Traga-me uma cerveja antes que comece.
A mulher suspira e traz a cerveja. Dez minutos depois ele diz:
- Traga-me outra cerveja antes que comece.
Ela olha atravessado para o marido, mas traz outra cerveja e a sacode perto do marido. Ele termina mais essa cerveja e alguns minutos depois diz:
- Rápido, traga-me outra cerveja que vai começar a qualquer instante.
A esposa fica furiosa e começa a berrar com o marido:
- Isso é tudo o que você vai fazer hoje à noite? Beber cerveja e ficar sentado em frente à televisão? Você não passa de um preguiçoso, bêbado, um gordo relaxado! E além disso…
Antes que ela termine a frase, o marido levanta os olhos para ela e diz:
- Pronto, começou…
MINEIRIM
Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Divinópisss pra Belzonte.
Seu colega de poltrona, um negão de 1,90 m de altura, com cara de poucos amigos.
Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do negão.
Mineirim no maior desespero e negão ainda roncando.
Chegando em Betim, negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
- Cê miorô?
TERCEIRA IDADE
Três velhinhos estavam conversando:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento. . .
- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros.
À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas, minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou:
- "Que é isso, seu Paulo? Quer dar mais uma?!"
A vaca , a formiga e o viado
Uma vaca, uma formiga e um viado discutiam sobre quem era o mais foda.
A vaca:
"Dou 50 litros de leite todos os dias, é por isso que eu sou a melhor"!
A formiga:
"Trabalho dia e noite, verão e inverno. Posso carregar 52 vezes meu próprio peso, é por isso que eu sou a mais foda"!
Por que você está descendo o texto? tá procurando o que?
Volte lá: é sua vez de dizer alguma coisa!
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